Сколько я зарекался и обещал себе больше никогда не выезжать на старых рыдванах за МКАД. Сколько клялся раз и навсегда покончить с бомж-туризмом, но от себя не убежишь, а точнее не уедешь.

Отправиться в Грузию я хотел давно, но все как-то не складывалось. И тут тебе на – и новогодние каникулы, и какую-то копейку заработал, вот только с транспортом беда: «колясыч» окончательно устал от Узбекистан-трипов, а Матиз, ласково именуемый Золотистым стафилококком… Машина, конечно, не плохая, но в моих руках даже она превратилась в Жигули - кузов растворился в московских реагентах, подвеска дышит на ладан, да и вообще, на нашем побережье стоит еще поискать более замученный рыдван.

Фигня, чему там ломаться-то? Ну, писается сальник коробки, так он уже четвертый год так, рычаги поменял, масла долил, трос сцепления подтянул и даже поставил новую форсунку омывателя. Теперь точно доедем! А для полной боеготовности заменил свою любимую олдскульную люстру ломовейшими светодиодными лучеметами РИФ, светящими ярче сварки и не сжирающими АКБ за час.

Памятуя свою поездку в город Мышкин, с последующим возвращением и сотней километров, пройденных на диске из-за отсутствия нормального домкрата и слизанной гайки, кинул в салон аж две запаски. А в пространство между спинкой заднего сидения и дверью, которое какой-то извращенец назвал багажником, засунул толковый гидравлический домкрат, пару канистр, балонник и крутую динамическую стропу, на которой, в случае чего, рассчитывал доехать до дома или повеситься, как пойдет.

Разумеется, поехать на этой трахоме в одиночку было бы слишком, поэтому на место штурмана была усажена любимая мадемуазель Ольга, с которой мы и выскочили третьего января в 5 утра из паукограда Дубны. Выскочили, надо сказать, довольно бодро, Ольга сразу заснула, а я включил Булгакова и лег на курс.

Вспомните, как раздражают идиоты, тошнящие по чудесному шоссе вроде М4 90 в правом ряду. Так вот, на этот раз таким идиотом был я, никуда не спешил и просто медитировал за рулем. Не удивительно, что самое захватывающее приключение в таком темпе – проколотое колесо, замена которого отняла от силы минут десять.

А вот морозная свежесть заслуживает подробного рассказа. Когда ты ездишь в насквозь прогнившей машине по пробкам, проблем никаких – печка печет, тепло, светло и мухи не кусают. Но когда за бортом мороз под двадцатник, а стрелка спидометра подбирается к сотне, оказывается, что жарящая печка нагревает лишь воздуховоды, а в машине дубак, будто открыто сразу несколько окон.

Мне-то дураку замерзать привычнее, чем есть и пить, а вот Ольга надела все теплое, а было его, поверьте не мало, и все равно начала потихоньку синеть. Я начал судорожно решать эту проблему, между делом обкладывая Ольгу своими свитерами. А параллельно нашлось и решение, поэтому первое, что мы сделали в дивном городе Ростове на Дону – дико ломанулись в «Леруа», где купили баллон строительной пены.

На баллоне значилось, что использовать пену можно при температурах до -10 градусов, а на холодной парковке столбик термометра падал ниже, но это не помешало нам насрать пеной во всех местах, заполнив пустоты в дверях, порогах, и даже задних крыльях. Очевидцы, конечно, немного худели от нашей монтажно-пенной вечеринки, но нам было весело и радостно. Почти так же, как тогда, когда сидя в машине у меня в руках оказалась открытая бутылка колы, а у Ольги упаковка «ментоса». – Давай? – Давай.

Пену оставили застывать, или, скорее, замерзать, а сами пошли отогреваться в макдачку и закупать вафельки, а отогревшись и обожравшись, взяли курс на Минеральные Воды. Выехали из города, разогнались и впервые за 15 часов пути, Ольга сняла пуховик и пожаловалась на жару. Сработало!

Веселуха началась перед Невинномысском – руль начал энергично вибрировать, а левое колесо, по ощущениям, начало активно биться из стороны в сторону. Поддомкратил, пошатал – хайдук рулевому наконечнику. Прям совсем хайдук. Но, зная свою карму и любовь к обрыванию этих дивных шняжек, предусмотрительно захватил с собой парочку. Казалось, что через 15 минут я все починю, но вот те на те – набор головок и трещоток я положил, а вот гаечные ключи торжественно оставил в гараже.

Возможно и к лучшему, ибо в половине случаев, мои потуги изобразить крутого нано-механика заканчивались крупными попадосами, вроде замены поддона после замены масла. Хорошо, что в Невинномысске живет много добрых и отзывчивых таксистов, способных за какие-то презренные 600 рублей отвезти вас в гараж к своему корешу, который за какие-то смешные три тысячи, попросит у вас домкрат и поменяет злосчастную деталь. Главное, можно ехать дальше.

Заночевали в МинВодах, в комнатах повышенной комфортности на вокзале – 600 рублей на двоих, а что комфорта никакого, так после суток за рулем золотистой трахомы заснуть я бы смог даже на электрическом стуле. Утром кофе, заправка, и низкий старт на Владикавказ, в котором, как не трудно догадаться, полетел второй наконечник.

От МКАДа Владикавказ расположен дальше Невинномысска, поэтому и прайс выгодно отличается – за тысячу рублей нам не только поменяли наконечник, но и отрегулировали схождение, с благодарностью проводив и показав дорогу на Грузию.

До Верхнего Ларса долетели еще засветло, где прямо перед границей нас радостно застопорили какие-то гопари в нарядах гаишников. За мою недолгую жизнь меня много раз разводили сотрудники ГИБДД, но такого тотального трэша я не видел никогда:
-бла-бла-бла, откройте багажничек. Огнетушитель есть?
- Вот.
-А аптечка?
-Пожалуйста.
-Да неужели! А ну ка открой. Даже ножнички есть. А срок годности?
-Вот, до 17-го года.
-А колеса зимние?
-Зимние, видите шипы.
-Бааа…
Лицо инспектора исказилось в гримасе от ужаса:
- А где же наклейка на стекле с буквой «Ш»?! Пройдемте в машину, протокол оформим!
-Ну, пройдемте.
-Что же вы, Дмитрий Витальевич нарушаете?! Как же вы в такую дальнюю дорогу да без наклейки?!
-Оформляйте, говорю, протокол.
Но с протоколом почему-то не задалось, мне вернули документы и пожелали счастливого пути.

Границу пролетели как пробка от шампанского, штампанули паспорта, даже багажник не открывали, но первый перевал проскочили уже затемно, после которого началась настоящая метель.

Дорогу основательно замело, со встречкой разъехаться было трудно даже на Матизе, но худо-бедно шевелились. Пока перед нами не возник Фрилендер на московских номерах, беспомощно крутящий колесами сидя на брюхе в сугробе – подвинулся, что бы пропустить встречную машину и сел.

Чего говорю, чуваки, чем круче джип, тем дальше идти за трактором? Цепляйтесь за фаркоп, сейчас вас вытаскивать буду!

-Смеешься что ли?
Да какие тут шутки, говорю, вдруг и правда получится.

Зацепили они свой трос, рывок, и звонкий бум – оборвавшийся конец постучал в задний проход, вернее в пятую дверь. Фигня! Достаю РИФовскую стропу, припасенную на черный день, цепляем, разгооон, бум! Газу, газу, и вот Фрилендер уже на дороге.

Не знаю, насколько эта встряска удлинила нашу пузотерку, но благодарность пилота «фритюрницы» и откровение о том, что Матизом его еще никогда не выдергивали, того определенно стоили.

В прекрасном настроении дотошнили до второго перевала, где полицейские настоятельно порекомендовали надеть цепи, что я и сделал. Цепи, надо сказать, не загнивающе-западные, а самые настоящие, крутые и советские, на которых машина трясется, вырывает из рук руль, но гребет так, что полноприводные универсалы приходилось объезжать и выбирать ту часть дороги, где побольше снега, ибо там получалось ехать хоть сколько ни будь комфортно.

Говорят, что перевал Гудаури очень красивый, а местами даже страшный, но мы не увидели ничего, кроме заснеженной просеки, выхваченной фарами из кромешной мглы. Каких-то сорок минут, и дорога становится ровнее, а снег почти стихает.

Думаете, я снял цепи? Нет, я решил, что нужно их снять, поэтому начал объяснять Ольге, зачем это нужно сделать и почему можно без них, после чего мне все же удалось услышать: «хрен с тобой, снимай».

До Тбилиси добрались не быстро: снега на дороге было довольно много, Матиз крутило, словно говно в проруби. Впрочем, это не мешало мне корчить из себя Колина Мак Рея под вопли подруги, отправляя то переднюю, то заднюю ось нашей пузотерки в малоуправляемые заносы и обгоняя местных тошнотов.

Снега за бортом становилось все меньше, воздух теплел и в какой-то момент заснеженный стафилококк стоял на въезде в Тбилиси. Особенно забавно было и то, что в городе было не холодно, а в сравнении с нашим русским двадцатником, какой-то мизерный плюс ощущался настоящим летом. Климату грузинской столицы я еще удивлялся не раз, одни только заснеженные машины, проезжающие на фоне кипарисов чего стоят!

А вот с навигацией обосрались: я в ней никогда особо и не рубил, а штурман получил должность через постель. Карт Грузии на мой навигатор не было в принципе, а предварительно скачанная программа в телефоне работала чудесно, вот только название улиц просила вбивать исключительно на грузинском. Поэтому пришлось обратиться к местному таксисту, проводившему нас до гостишки.

Коба, хозяин хостела, тепло нас встретил, показал все номера и накрыл стол, к которому мы, два московских социофоба, тем вечером так и не подошли. Ну не могут московские зомби, привыкшие, что бесплатно не бывает даже в мышеловке, даже представить себе, что кто-то может устроить торжество просто по поводу их заселения.

Коба, конечно, огорчился, но, судя по всему, мы такие у него не первые, поэтому он повторил свой жест на следующий вечер и настоял на том, что бы мы все же сели за стол. Вот оно, грузинское гостеприимство!

Первые пару дней не то, что за руль, не хотелось даже приближаться к машине, но крутое расположение гостиницы с панорамным видом на город все же вынудило за руль сесть. И, признаться, я не пожалел об этом – движение по-московски дерзкое и шустрое, паркуются все где попало и совершенно на ушах, поэтому чувствовал я себя словно рыба в воде.

Обход местных достопримечательностей, коих в Тбилиси какое-то запредельное количество, описывать не стану, ибо лучше один раз увидеть. А вот правильный угол обзора – подскажу. Например, монумент «Мать Грузии» с определенных «вторых люков» выглядит как отец.

Чего в Тбилиси действительно стоит делать, так это есть и пить. Еды тут много и она тотально вкусная и настоящая: хачапури, пироги, куча невыговариваемых названий и, конечно, хинкали, которые Ольга научилась правильно есть лишь под конец нашего трипа. С вином, которое недорогое и которое на каждом углу, все понятно, а вот про Воды Лагидзе знают не все. По сути это обычная газировка, но чего стоит церемония!

На ножке вращается несколько стеклянных конусовидных сосудов с краниками, наполненных сиропами, в стойке кран с шипящей газированной водой, граненые стаканы, блестящие ложечки… Я беру монетки, бегу к строгой, но доброй тете в белом фартуке и чепчике, звонко кричу «тархун»!

Тетя, улыбнувшись, наливает в стакан сироп, газированную воду, смешивает все длинной ложечкой и протягивает мне. Наверное, когда антиглобалисты начинают ныть про макдоналдсы и кокаколу, в виду они имеют именно такие трогательные осколки лампового прошлого…

Нагулявшись по Тбилиси, мы отправились в Вардию, где находится если не город, то поселок городского типа, вырубленный в скале. Выглядит это все совершенно потрясающе и вполне бы сгодилось в качестве съемок очередной серии Властелина колец, но, видимо, киношники попилили все деньги и решили сэкономить, остановившись на Новой Зеландии. Впрочем, Вардию и Властелина колец можно и в инете найти при желании, а вот забавный грузинский национализм прочувствовать можно лишь пообщавшись с аборигенами.

Наш гид Давид с потрясающим самозабвением рассказывал о местных традициях, взаимовыручке и повсеместной любви. Любви к родителям, к детям, к соседям, и, несмотря на все терки с Абхазией и Осетией, к русским. Ко всем и к каждому, если он, конечно не армянин, не мусульманин и не гей.

Рассказывал он и о единственных в мире реках, текущих «против шерсти», о единственном в мире климате, где «хочеш море плавай, хочеш лижи катайся» в одном месте, а на мое возражение, что в Сочи тоже так можно, последовал незамедлительный ответ, что Сочи, это, конечно, тоже Грузия.

Попутно выяснилось, что осетинские пироги на самом деле никакие не осетинские, как и итальянская пицца, которая на самом деле грузинский пирог без крышечки.

Признаться, рассказы про лучшую страну и нацию в мире убедили даже меня, так что ощущения остались самые приятные. Погуляв еще денег мы, наконец, начали собираться домой. По случаю нашего отъезда, совпавшего с Рождеством, Коба накрыл огромный стол, где весь вечер говорил тосты и травил анекдоты про армян, а утром мы с Ольгой прыгнули в машину и поехали домой.

Увы и ах, всего через 60 километров нас развернули полицейские: – «перевал завалило то ли снегом, то ли лавиной, неделю дороги не будет, сорян ребятки». Постояв пару часов, мы развернулись и снова отправились шариться по уже хорошо знакомому городу, а вечером снова ломанулись в сторону дома, в надежде, что дорогу все же откроют.

Новости были самые разные, от совсем плохих до «через пару часов все откроют», поэтому мы решили заночевать в машине, благо ожидающих скопилось изрядно – кто выпить предлагал, кто мандаринку, а кто шурупил у костра.

Наверное, сон в автомобиле, да еще и в горах, да еще и с очаровательной графиней это здорово и романтично. Наверное, если речь идет об автомобиле, а не о Матизе, заднее сидение которого завалено шмотьем, запасками и прочими необходимыми в дороге ништяками.

Короче сон был, как и автомобиль – условный. Зато уже к обеду следующего дня полицейские начали пускать местных, а затем мимо наших пронзительных заспанных глазенок проскочила и одна московская машина.

Оказалось, что до Гудаури дорогу расчистили, поэтому аборигенам и туристам, имеющим бронь в гостишках проехать все-таки можно. Разумеется, у нас никакой брони не было. Да какой там брони, у нас даже денег на телефоне не было, что бы попытаться что-то забронировать. Зато я познакомился с московским доскером на задранном L200.

Доскер действительно ехал кататься на лыжах и действительно имел бронь в гостинице, поэтому я попросил его сказать полицейским, просившим позвонить в гостиницу и подтвердить бронь, перед тем, как пропустить на Гудаури, что мы с ним. Что он и сделал.

До чего же было смешно, когда уткнувшись капотом Матиза в нижний край его бампера, полицейский попросил позвонить в гостиницу и меня, а я, чувствуя близящийся провал, начал орать что-то в стиле: «Какое звонить!? Быстрее! У меня навигатора нет, ща чуваки уедут, а я дороги не знаю! Какая гостиница!? Все брони у ребят, я с ними у них все телефоны нах!» И, судя по всему, полицейский проникся, быстро пропустив нас за уезжающим в горизонт пикапом.

Дорога до Гудаури поначалу радовала хорошеньким сухим асфальтом, но чем выше мы забирались, тем мрачнее делалось под колесами: колея становилась глубже, а Матиз чертил брюхом, рискуя оторвать глушитель, и шарахался из стороны в сторону. Местами хотелось надеть цепи, но лень, помноженная на русский авось, заставляла только сильнее придавливать тапку к полу, выбивая из мотора всю дурь, эквивалентную пятидесяти лошадиным силам.

Добравшись до Гудаури, мы тут же ломанулись наверх, к началу перевала, в надежде, что его тоже удастся проскочить, но – увы и ах, полицейские, перекрытие и никакого понимания сроков.

К тому моменту у Ольги потихоньку начало срывать колпачок и умеренный оптимизм начал перетекать в ненависть к горам, Грузии, снегу, и конечно, к уроду, притащившему ее сюда, и из-за которого она уже вторые сутки живет в этом гнилом золотистом обезьяннике.

Сменить гнев милостью удалось лишь на следующее утро: безумно красивые пейзажи, залитые солнцем белые горы и повсеместная красота, поднимут настроение кому угодно. Понятно, что лишь до того момента, пока вы не решаете еще раз сгонять к перевалу и узнать, когда его откроют.

На позитивных новостях от местного МЧС начала дико расти значимость места в пробке, удлиняющейся на глазах, поэтому мы решили занять место и ждать. Часа через четыре по правую руку от меня снова началось бурление говен, продолжавшееся вплоть до наступления темноты, когда перевал, наконец, открыли.

Озверевшие автомобилисты, ждавшие открытия трое суток, стадом диких баранов ломанулись к открывшейся бреши, но озверевший мотоциклист с озверевшей бабой на зверской машине, к тому моменту пытавшийся придумать какой ни-будь изощренный способ суицида с прицелом на премию Дарвина, оказался страшнее. Потому и на перевал мы выскочили чуть ли не в первой десятке.

Грузинскую таможню проскользнули за 10 минут, а наши, разумеется, дали пару часов подумать о любви к родине и патриотизме, шмоная машины так, будто в каждой из них спрятаны как минимум «чемодан кокоса, два ствола в туалетном бачке и обогащенный уран в порошке». Проезд через КПП, отделявший нас от Родины был настолько мучительным и томным… Казалось еще немного и Родина закричит «Не туда, идиот!», но не выдержав наш натиск, все же шлепнула печати в паспорта и тихонько засопела «медленней».

Последний день, проведенный в ожидании, помимо прочего, оказался еще и первым рабочим, потому никакой речи о «тормознуть и поспать» идти не могло. Легли на курс, я воткнул очередную флешку с аудиокнигой и подубасил.

Приключения начались за Владикавказом:
- Добрый вечер, лейтенант «что-тоабсолютнонепроизносимоевыговоренноесосверхзвуковойскоростью», документики. Откуда едите? Багажничек откройте. Ой! А что это у вас подсветка номерного знака не работает?
- Долго ехали, перегорела, наверное.
- Нарушаем! Серьезно нарушаем!
- Нарушаем…
- За это предусмотрен штраф.
- Выписывайте постановление.
- У вас будут большие проблемы, сейчас ночь, вы не сможете его нигде оплатить!
- Ничего страшного, оплачу, как до дома доеду.
- Дмитрий Витальевич, протокол будем долго составлять, оно вам надо?
- Ну что ж делать, нарушение-то есть.
- Я сейчас сообщу на следующий пост, вас там тоже остановят!
- Сообщайте.
- Ну, может, решим как-то по-другому?
- Как?
- Дмитрий Витальевич, что вы как маленький?
- Денег нет даже на еду, на бензин только.
- Ну, от души давайте и езжайте.
- Ни копейки нету.
- Ну, от души.
- Календарик ОффРоудКлаба хотите?

Хорошая привычка брать с собой сувениры, подкрепленная новогодним подарком главреда ОффРоудКлаба, облегчает понимание покруче жевательной резинки из древней рекламы. Получив календарь, гаишник козырнул и отпустил нас, но, дабы гости знали свое место, а может и просто решив поделиться радостью с коллегами, на следующий пост все же сообщил о наших грехах. Там меня снова остановили и сразу спросили, почему у меня не работает подсветка номера.

Времени ломать комедию не было совсем, порядком похудевшую упаковку календарей далеко убрать не успели, поэтому вручив подарок в обмен на свои же документы, мы ломанулись дальше. Пятигорск, Невинномысск, черт знает что еще…

Очень хотелось спать, но домой хотелось еще сильнее, и измеряя количество выкуренного за последние 10 часов табака уже не сигаретами, а пачками, мы ломились в сторону дома. Лишь выскочив на М4 и я окончательно понял насколько меня рубит, поэтому на первой же заправке я решил слетать в страну дураков и устроить небольшой тихий час.

Сон оборвал стук в окно – заправщик сообщил о пересменке и попросил куда нибудь убраться отсюда, и, стряхнув с себя остатки сна, я снова повел стафилококк в сторону дома. Увы, без приключений не удалось доехать даже до Ростова – левое колесо снова подкинуло свинью и начало истерично биться на сбросе газа. Я, было, снова погрешил на рулевой наконечник, но вывешенное на домкрате колесо показало, что с ним все хорошо, поездом пошла шаровая опора рычага.

Рычаг у меня оказался с собой, сервисов в Ростове тоже навалом, так что через каких-то сто километров мы уже толкались в утренней пробке на въезде в город, а я истерично названивал приятелю, с просьбой отправить меня к каким ни будь знакомым, что бы недорого и быстро. А параллельно с ним, подходящий сервис искали и мы, и, опередив его, нашли. Поменяли рычаг и попилили дальше.

Приключений, кроме лютого снегопада и, отломанного еще на перевале кронштейна педали сцепления, заставлявшего переключаться реже и вдумчивее работать газом, не случилось аж до Воронежа, где у меня снова забило колесо, но на этот раз правое.

К тому моменту я уже понял, что рулевые наконечники и шаровые дохнут вовсе не из-за проклятий злой ведьмы, сидящей в машине, а из-за великолепной балансировки, которую я перед выездом на всякий случай просил проверить шиномонтажников, но исправлять что-то уже было поздно.

Ни сил, ни денег у нас на тот момент не осталось, поэтому перекрестившись и зиганув, решили ехать до победного, благо до дома оставалось каких-то несчастных 500 километров, время было детское, а значит что бы не случилось, можно с чистым сердцем забрать ценные предметы, снять РИФовские туманки и сжечь эту развалюху прямо на обочине, поймав любую попутную фуру, а если преодолеть больше половины пути, то и вовсе позвонить какому ни будь приятелю, и попросить подвезти.

Видимо, почувствовав своим задним бампером опасность, золотистый стафилококк на какое-то время перестал вырывать руль, бить колесом и уверенно довез нас аж до поворота на Тулу, где на 20-градусном морозе вдруг начал замерзать мотор.

Один из трех цилиндров наотрез отказывался работать, но стоило остановиться минут на пять-десять, как все симптомы пропадали, и восемьсот кубовая трахома вновь начинала бодро молотить всеми своими тремя поршеньками.

До дома добрались за полночь, потратив на дорогу каких-то 27 часов, вполне приемлемых, если учесть количество времени потраченного на сон, ремонты и подлянки, подкидываемые узбекским тараканом.

Вы спросите, неужели доехала, не сломалась? Доехать – доехала, но уже на следующий день у меня оборвался ШРУС, педаль сцепления окончательно отогнулась, из-за чего первую передачу можно было включить лишь на заглушенном моторе, да и вообще «вот я и узнала какой ты на самом деле».

Четыре года и 65 тысяч километров не так уж и много, но 12-летний, прогнивший насквозь рыдван, купленный с пробегом за сотню, дал понять, что иногда в жизни нужно что-то менять, и через неделю был торжественно продан.

Не думаю, что следующее ведерко будет сильно моложе и свежее, иначе какой в нем будет толк? Ехать интереснее, чем приезжать.